如何從心理學角度解釋重度抑郁癥？
知友：抑郁癥發展到什么程度才能稱之為重度抑郁癥呢？有沒有除藥物治療以外的其他方法幫助患者朋友康復？
站在西方（現代）心理學的角度去解釋，抑郁癥的輕重，就看抑郁癥的癥狀輕重。比如情緒化或者軀體化嚴不嚴重？心里沖突的時間、折騰的程度、心理痛苦有多久？癥狀是否泛化？社會功能障礙嚴不嚴重？
根據許又新教授的觀點，可以從“時間、是否泛化、社會功能”三個維度對抑郁癥輕重進行劃分——輕度、中度、重度。
中國本土心理學不一樣，不是根據抑郁癥的癥狀輕重或癥狀的多少，而是根據思想偏執的程度——與常態思想偏離的角度和長度的大小進行劃分。至于抑郁的時間多久，對社會功能的影響有多大？
我們不是根據這個來評估，而是根據來訪者的思想偏執和態度來診斷。
為什么很多青少年不想出門，不敢遠行？家長焦慮萬分，孩子自己也只能躺著呻吟。
只因為心里背著沉重的包袱，只因為心里有的矛盾沖突。
他的童年記憶，過去的陰影，學校和家庭給他的童年帶來的創傷，歷歷在目，無法釋懷。
自小善解人意，膽小怕事，一直把不好的情緒留給自己，把微笑留給別人，一直忍氣吞聲，以至于現在不堪重負。
到了成年季，看到別人活得好好的，看到別人跑得比他快，自然就會想到很多，想到自己為什么會變成這樣。
“我想發泄，我想解恨，但是我自己知道，我不能這樣。我總是用道德來綁架自己，現在到了忍無可忍，已經無法再忍了。”
心里憋得太久，像身負重荷、日夜兼程的駱駝，已經不堪重負，垮了下來，
動不了啦。
軀體已經坍塌了，累垮了。
孩子不想去讀書，不想出門，更不想去遠行。
除非放下包袱，除非把現實中的矛盾和焦點問題解決。
但孩子的精神內耗很嚴重。意識和無意識，左腦和右腦，思想理性與情感記憶，一直在糾纏不休，兩敗俱傷。
當然，后的勝利，還是屬于情感和記憶。這意味著，仇恨的記憶越來越熾烈，負性的情緒越來越強烈，理性和軀體越來越接近失控，感覺自己越來越無力了。
怎么辦？只有放下包袱，等待恢復元氣，才能輕裝上陣，才能走出家門，才能走得更遠，更有力量。
父親說他只是了下孩子，孩子就暴跳如雷。罵他不稱職，罵他不配做父親，也不配做媽媽的丈夫，并強烈要求媽媽帶著妹妹一起跟他離婚。可是下午，孩子又向他下跪，承認錯誤，說不該打爸爸。
父母勸說孩子去精神病醫院治療，但孩子說要讀書，不愿去醫院，也不愿意服藥。
分析：根據家長反映，孩子在13歲時候就患有雙向情感障礙，現在是躁狂期。
我說：天不下雨，地不成河。人沒壓力，就沒有情緒。情緒本身是中性，無所謂好與壞。但如果不當管理情緒，就會導致情緒問題。輕則心理出現問題，大則精神出現疾病。
我用紙筆給家長畫了一個河流泛濫的圖示意，幫父母理解下孩子現在的情緒波動狀態。
接著，我開始講“兩個爸爸”的故事……
一個孩子跟他爸爸說：“爸爸？”
“哎！”爸爸回答說。
“我想到外面買幾個包包吃，好好吃的肉包包！”兒子用渴求的眼神望著爸爸。
“不行，外面的包子不能吃，都是垃圾做的，近江里漂來了許多死豬，被不法商人用來做包子餡。”
“不能吃嗎？”兒子難過的說。
“不能吃！”爸爸斷然拒絕。
“好吧。”兒子難過地說。嘴里不敢抗議，但孩子心里不服。
“我同學們都吃了外面的包包，他們個個都沒事，而你卻不讓我吃。有你這樣的爸爸，我倒了八輩子霉了，你不是我爸爸，我不是你親生的兒子，我恨你！”
他開始偷爸爸的錢，并開始變得撒謊，并且為了緩解恐慌和焦慮，孩子漸漸玩起來手機游戲。
瞧，這對父子關系是不是搞僵了，孩子也開始“墮落”了？
孩子的欲望在家里實現不了，就會都學校去實現，比如找同學要錢，如果在學校實現不了，就會到社會上去偷錢或搶錢。
我們再看看，另一個爸爸是怎么對待這件事。
“爸爸，我想到外面買肉包包吃？”
爸爸開始心里也不愿意，因為近賣的包子不安全，怕孩子吃出病來。但這個爸爸聽了袁老師的課后，知道怎樣教育孩子。于是他就采取欲擒故縱的策略，而不是直截了當的方法。
“好的，孩子，多少錢？”
孩子說：“五塊錢。”
爸爸隨手掏出十元，“給你。”
“謝謝爸爸！”孩子背著書包高高興興去上學。
剛走出門口，爸爸就說：寶貝，我想跟你商量個事，可以嗎？
“好的，爸爸”。
為什么孩子會這么爽快地答應爸爸？因為他的欲望得到了滿足。
為什么高山流水會激情澎湃？因為它在尋找知音。正如孩子找到了懂他的爸爸。
你的孩子為什么會叫你們離婚？就是因為他認為你不理解他。
人的欲望腦得到了滿足，心就平靜了，理性就上來了。
爸爸說：我聽說市場上有很多死豬，有的不法商人把死豬肉做成包子餡，吃了以后有什么后果呢？
有的人因此得了大頭病，有的患了腸胃病。
孩子說：真的有那么嚴重嗎？
爸爸說：你問下學校老師就知道了。當然，買還是不買，全看你自己，你做主，孩子。
這時，孩子沒有欲望，剩下的全部是理智和思考。
孩子邊走邊想：雖然我同學吃了都沒事，可能他運氣好啊，或者身上的病毒沒發作呢……但我是革命后一代，我不能因為嘴饞，拿自己的生命開玩笑，我不能賭自己的命。
想著想著，孩子就背著書包回來了。
“爸爸，我想明白了，我不買外面的包包吃了，我把錢還給你吧”。
“你不到外面買肉包包？”
“不吃了！”
故事還沒講完，父親就問：老師，有沒有什么好方法，能讓孩子不發躁狂嗎？
顯然孩子的父親一心求果，而不是找出原因。
我說：“我不是治病的醫生，病是醫生治療的。我是矯正生病的人，即解決病人的思想問題。為什么你的孩子會生病？究竟是孩子本身的問題，還是教育出了問題？這需要錢丹塞恩心理平臺給你引起思考和提供解決方案。
孩子還是未成年，顯然問題主要在于環境教育，當然包括家庭教育。我們此行的目的，就是想和家長探討下孩子的教育問題。
我直言不諱地說：你就是故事中那個做得不好的爸爸。今天的沖突主要是你沒有正確管理好自己的情緒。
我再用紙筆畫了一個“大禹治水”的圖示意。
如果父親能學會外緊內松，既要順從黃河東流，又要防止黃河泛濫，即學會“疏而不堵”，孩子怎會變成今天這樣！
這時，孩子下樓，看到大人們在座談，很有禮貌地問我們幾個問題：
一是說自制能力不夠，導致情緒和行為失控，所以想求教如何才能提高自制力。二是如何有效地跟父母溝通？
為了不讓自己的行為越軌——毆打家長，孩子拼命提醒自己，控制自己的激越的情緒，結果呢……
孩子打了家長后，很快就進入自責狀態。說明孩子對自己的行為是有意識的。既然有意識，為什么卻控制不了自己的情緒？
我著重提到：孩子打人這個結果沒有錯。因為孩子也想控制自己的情緒，不想這個結果發生。
孩子，你不知道，人的情感、沖動或情緒、欲望都是不能控制的，否則就會火上澆油。我們只能控制欲望所導致的行為。換句話說：我們不能控制心動，卻可以控制自己的行動。
當然，如果你一心去控制自己的沖動或情緒，它就會水漲船高，你越堵它越高，它越高你越堵……后情緒就會讓你崩潰，導致失控行為。
所以，孩子不是沒有自制力，反而太有自制力，一直在防止自己的言行出格，所以拼命控制自己的情緒，力圖盡善盡美，不想傷害他人。
孩子點頭稱是。
你知道嗎？正因為你對自己情緒或欲望的克制，才讓你一一次出現情緒的決堤，給你帶來傷心和自責。
你今天把爸爸給打了，就是你錯誤理解了自制力的結果。
其實，家暴的男人并非都是壞男人，他們很多也想控制自己的沖動，結果反而導致家暴。每一次施暴后，也都后悔自責，發誓再不家暴，結果反而導致家暴變本加厲，并且形成常態化。
所以，孩子不要對自己的所謂“錯誤言行”感到自責（因為你不是不想控制自己，而是你錯誤控制了自己情緒導致的結果）。否則就會強化它的負性記憶，讓錯誤言行頻頻發生。
你應該要允許自己有不好的想法和不好的沖動出現，然后帶著這些不好的想法或心情去做某件事，比如學習，運動等，這些不愉悅的情緒慢慢地自會消散。
至于孩子說的與父母有效溝通問題，這主要是大人需要學習的。前面我講的“兩個爸爸”的故事就是父子間如何溝通。
家長連聲點頭稱是，孩子也上樓去了。
家長問我：孩子這種情況要不要去精神病院住院？
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